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娘からのLINE

2015年11月8日 17:11

ママにもいろんな事情があってのことだったとは思うけど、

私は、自分が感じたような寂しさを、子どもには味わわせたくなかった。

だから、ママは3歳だった私を置き去りにして出て行ったんだよね。

私には理解できない理由だったけど…。

でも、私は今、受験生。

いちいち感情に振り回されて落ち込んでる暇なんてないの。

私は、最終目標をブレずに持っている。

私はストイックだから。

ママみたいに、過去のことをいつまでも思い返してクヨクヨしたり、

未来のことを心配して鬱っぽくなるような生き方はしたくない。

“今・ここ”でできることを、精一杯やって、

それをとことん楽しみたい。それが私の考え方。

ママの好きな心理学もいいけど、

人はみんな違う背景を持って、それぞれの人生を生きてる。

そこに型にはまった考えを持ち込むのって、先入観になりがちで、私はあまり好きじゃないの。

ママの考えは、いつも矛盾してて、葛藤してて、

やりたいことをやらなかったり、やりたくないことをやっていたり…。

すぐに違うことを言い出して混乱させたり、反省して謝ったり。

相手が悪くても自分を責めて後悔したり…。

そのくせ、親やパパのせいにしたり、自己嫌悪に陥ったり…。

正直、私はママに育てられなくてよかったって思ってる。

きっと、そうじゃなかったら、

私は楽観的になれず、何でも悲観的に考える人間になっていたかもしれない。

たぶん、お兄ちゃんもお姉ちゃんも、私と同じ気持ちなんじゃないかな。

私たちはもっと、楽観的でオープン。

言いたいことは言えるし、自信も夢もある。

人生は一度きり。今日も一度きり。

明日の保証なんて、神様だってしてくれない。

それなのに、ママはいつも不安で、心配ばかりしてる。

本当は世界って、もっと楽しくて、おもしろくて、おかしいんだよ。

私が失敗したって、それが何？

一度失敗したら終わり？悪いこと？

失敗を「失敗」と見るか、「学び」と見るか。

そこがポイントだよね。

ただの見方の違い。それだけの話。

一喜一憂してたら、人生に何が残せるの？

たとえ、小売りのようにまじめで潔癖で、

雪のように白くても、世の中の泥や悪からは逃げられないよ。

ママみたいに真面目に考えすぎると、心が病んでしまう。

どんなに小さくても、可能性を嫌わず、信じてやってみることが大事。

私が今夢中になっているもの。

それは、私が本当に求めている確信があるから。逃げたくない。

私に必要なのは、目標を達成するための知恵と、それにかける時間。

夢中になれることがあるって、すごく幸せなことなんだよ。

私はあきらめない。たとえ叶わなくても、夢を持ち続ける。

そして、死ぬときには笑っていたい。

そしたら、生まれ変わることが楽しみになる。

ある作家が言ってた。

「人間には2種類しかいない。成功も失敗もする人と、何もしない人。」

私もそう思う。

お金が足りなくても、私たちは幸せに生きてるよ。

📩 毒親だった私が娘に送ったLINE

2015年11月8日 23:36

無事に一人で羽田空港に着いたのね？

いつもあなたとはガチンコになってしまうけれど、ママのことをどうか理解してください。

いろいろ忠告もありがとう。

でもね……あなたはまるで、泥棒みたいだ。

もう、泥棒を家には寄せつけられません。

あなたを養子に欲しがったあの時から、

この家が壊れていくような気がして、不安で、怖くなってきました。

もう、この家に憎しみはいりません。

泥棒には、出て行ってもらいます。

今さらこんなことを言うのは悪いけれど、

あなたの言う通り、私はきっと間違っている。

だからこそ――私と絶対に離れて、もうここには来ないでください。

これ以上、悲しみや不愉快を増やしたくないのです。

私の「息のかかる場所」には来ないで。

どちらかが倒れてしまうかもしれないから。

私は「病気」だと思って、どうか諦めてください。

📩 娘からの返信

2015年11月9日 0:42

元々、あなたを頼ろうとは思っていません。

私は一人暮らしをするつもりです。

でも「泥棒」ってどういう意味？

ちゃんと説明して。どうしてママはそんなふうに思ったの？

私のこと、嫌いになったの？

家を壊すなんて気持ちは、これっぽっちもありません。

ママはいつも失礼で、どうしてそんなに疑ってくるの？

ひどくネガティブだよ。

ママは、私のことを知らなすぎる。

人間不信すぎて、子どもの私さえも信じられないなんて。

「病気」だとかなんだか知らないけど――

ママは母親なんでしょ？もっと自信をもって生きてよ。

強く、ポジティブに。

子どもたちの見本になるように生きてほしい。

今まで、私はママの言うことを聞いてきた。

でも……今のママを見て、とてもがっかりした。

名言集とか、ポジティブになれる本とか送ってくれるけど、

結局、自分には何も身についていないんだね。

そんな本やセラピーに頼らなくても、

落ち込むときには落ち込むし、嬉しいときにはちゃんと嬉しい。

私は、自分の感情を大切にして生きているから大丈夫なの。

私は後悔してない。

ママに振り回されても、それも経験だから。

ママだけが特別じゃないよ。

一緒に「ママと闘おう」と思ってた。

だから、ママが変なときには、私はストレートに言う。

ママが一番孤独で、不安定で、悔しくて、苦しんでる。

それ、私には分かる。

だからこそ、ママには気づいてほしい。

ママは「ひとりぼっち」じゃないよ。

ママが厳しいから嫌いなんじゃない。

本当は、ママが大好きなんだよ。

みんなそう。本当は、ママが大好きなの。

今は、信じてもらえなくてもいい。

だけど、命をくれたママを恨む子どもなんて、誰一人いないから。

そのことだけ、わかっていてほしい。

ママが昔、自分の親をバカにしたり、嫌ったりしていたこと、

私はよく分からなかった。

私は、おばあちゃんのこと、ちゃんと大切な存在だと思ってる。

ママは「生みの親」で、かけがえのない存在。

それに加えて、何十年も育ててくれた家族も、私にとっては本当に大切。

両方とも、大切なんだよ。

いいかげん、被害者意識はやめて。

もっと言いたいことがあるなら、私にメールでも電話でもしてよ。

私はちゃんと受け止めるから。本気で話そうよ。

わかり合うには、さらけ出すことが大事なんだよ。

ママに話し相手がいないなら、私にぶつけてよ。

私はママをバカにしたり、嫌ったり、絶対にしない。

そんな人を許せないって思ってる。信じられないかもしれないけど、私は信じてる。

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📩 母からの返信

2015年11月9日 8:39

今まで、私のエゴと寂しさから、たくさんのことをしてしまった。

心から反省しています。

私は、大切なあなたを崖から突き落としてでも教えたい。

それが、私なりの「本当の愛」なんです。

一度も一緒に暮らすことができなかった。

だからこそ、その事実のまま、他の場所で生きてください。

私のことは、あなたの心から消してください。

憎しみに変わらないよう、離れていましょう。

私も、あなたも、良い面を伸ばしていこう。

それが一番、良いことだと思います。

📩 娘からの返信

2015年11月9日 22:12

……馬鹿みたい。

今さら「崖から突き落とす」なんて言うの？

何度も何度も、私を突き落としてきたくせに。自覚ないの？

「それが本当の愛」？

ママって本当に、自分勝手で、保守的で、プライドばかり高くて、

そのくせ、すごく弱虫な人だよね。

何を言っても、全部「押しつけ」にしか聞こえないんだよ。

突然、手のひらを返して、責任も取らずに放棄しようとしてるの？

それって……子どもすぎるよ。

「自分だけが辛い」とか「不幸」とか、「運がない人間」とか。

私だって、いろいろあったよ。

外出禁止、トイレ掃除、両親のケンカ、もっと酷いこともあった。

ママだけじゃない。もっと大変な人だって、たくさんいるよ。

私はちょっと何かしただけで、木の棒で叩かれたり、

テレビ禁止になったり、誕生日を祝ってもらったこともなかった。

その時はすごく辛くて、自分は不幸だって思ってたけど、

今は、その厳しい躾けがあったからこそ、強くなれたって思ってる。

どんなことも、「たいしたことない」って思えるようになった。

でも、ママはその逆。

辛かったことを、ずっと引きずって、マイナスにしてる。

それで本当にいいの？

私はママを恨んだことなんて、一度もない。

ママを殺したいなんて、思ったこともない。

憎しみなんて、1mmも持ったことがないのに、

なんでそんなに疑うの？

なんで今になって、そんなことを言うの？

今までのことは、全部嘘だったの？

……それなら、それでもいい。

でも、それならママが全部背負う覚悟と自信と、根拠を持っていてね。

そして、それがママの「本気の望み」なら――

さよならでも、仕方ない。

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📩 母からの返信

2015年11月10日

あなたの養子縁組を解消したいと口にしたら、

お姉ちゃんから「信じられない」って言われました。

私は「ママは更年期だから、どうかしてるのよ」って、

情けない言い訳をしてしまった。

今日、あなたが小さかった頃にくれた手紙や絵を見つけました。

そこには、どれほどあなたが私に愛を注ぎ、

励ましてくれていたかが残っていました。

私は、あなたにいつも酷いことばかりしてきた。

心から、ごめんなさい。

私は、母親らしくなるよう努力します。

だから、あなたが時々思い出してくれたら、

どうか自由に会いに来てください。

今は親子が逆転してしまっているけれど、

お互いに卑屈にならないようにしましょう。

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📩 2016年1月20日

ホテルに泊まり、一人で受験。

キットカットのチョコが届きました。とっても嬉しかったです。ありがとう。

メッセージも、心が温まりました。受験、最後まで頑張ります。

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📩 2016年3月20日

受験には落ちました。浪人が決まりました。

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📩 2016年3月26日

母の一周忌が、実家で行われました。

長女家族、長男、次女、次男と共に、母の法要に参加しました。

その日は渋滞に巻き込まれてしまったけど、

みんなはやさしくて、私を許してくれていると感じました。

私は――どうか皆に喜ばれるような存在になりますように。

私は――どうか皆に幸せを与える存在になりますように。

私は――みんなの中で、花のような存在でいられますように。

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当日の流れ：

12時　食事

15時　実家に到着

18時　みんなで帰路へ

20時　温泉で夕食

22時　帰宅・就寝

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お母さん――

たくさんの家族に集まってもらえて、すごいね。

あなたが、子どもたちに食事やお小遣いを渡していたこと、

私は知らなかった。ありがとう。

もっと、真剣にあなたと向き合って、思いっきりケンカすればよかった。

もっと、信じたかった。

私は、あなたからもっと学びたい。

これからも、ちゃんと学んでいきます。

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2016年3月

娘に捧げる詩

「ママが好き」

三つ子の愛おしさよ。

いまでも、好きと言ってもらえるままで居たいよ

好きって言われるために、私は自分のカルマを溶かすよ。

でなくては、自分の命の芽を詰んでしまいそうだから

それは避けなければならないから、一刻の別れも仕方ないよ。

「ママが好きなんだもん」という可愛い三つ子の声よ。

子を持つ親の幸せを頂きました。

あなたが大きくなったら

心を開いて何でも話せる関係でありますように

愛するあなたがこの先も私を理解して許してくれますように

あなたは自分自身の弱さに負けないで

光の中を歩んでいけますように

中庸の場所に多く入れますように

あなたは本当に輝いて産まれてきました。

磨けば光る宝石の原石の様に輝いていました。

キラキラしたあなたが本当のあなた

出てきた出てきた底力

あなたの笑顔が私に降り注ぐ

もう大丈夫生きていける

あなたが私の命の証

今、この瞬間が永遠ならば

私は今、あなたとこの時間を過ごせたことが最高の幸せです。

希望です。愛です。平和の安らぎです。

素敵なあなたへ

ありがとう。