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娘からのLINE

2015年11月8日 17:11

ママにもいろんな事情があってのことだったとは思うけど、

私は、自分が感じたような寂しさを、子どもには味わわせたくなかった。

だから、ママは3歳だった私を置き去りにして出て行ったんだよね。

私には理解できない理由だったけど…。

でも、私は今、受験生。

いちいち感情に振り回されて落ち込んでる暇なんてないの。

私は、最終目標をブレずに持っている。

私はストイックだから。

ママみたいに、過去のことをいつまでも思い返してクヨクヨしたり、

未来のことを心配して鬱っぽくなるような生き方はしたくない。

“今・ここ”でできることを、精一杯やって、

それをとことん楽しみたい。それが私の考え方。

ママの好きな心理学もいいけど、

人はみんな違う背景を持って、それぞれの人生を生きてる。

そこに型にはまった考えを持ち込むのって、先入観になりがちで、私はあまり好きじゃないの。

ママの考えは、いつも矛盾してて、葛藤してて、

やりたいことをやらなかったり、やりたくないことをやっていたり…。

すぐに違うことを言い出して混乱させたり、反省して謝ったり。

相手が悪くても自分を責めて後悔したり…。

そのくせ、親やパパのせいにしたり、自己嫌悪に陥ったり…。

正直、私はママに育てられなくてよかったって思ってる。

きっと、そうじゃなかったら、

私は楽観的になれず、何でも悲観的に考える人間になっていたかもしれない。

たぶん、お兄ちゃんもお姉ちゃんも、私と同じ気持ちなんじゃないかな。

私たちはもっと、楽観的でオープン。

言いたいことは言えるし、自信も夢もある。

人生は一度きり。今日も一度きり。

明日の保証なんて、神様だってしてくれない。

それなのに、ママはいつも不安で、心配ばかりしてる。

本当は世界って、もっと楽しくて、おもしろくて、おかしいんだよ。

私が失敗したって、それが何？

一度失敗したら終わり？悪いこと？

失敗を「失敗」と見るか、「学び」と見るか。

そこがポイントだよね。

ただの見方の違い。それだけの話。

一喜一憂してたら、人生に何が残せるの？

たとえ、小売りのようにまじめで潔癖で、

雪のように白くても、世の中の泥や悪からは逃げられないよ。

ママみたいに真面目に考えすぎると、心が病んでしまう。

どんなに小さくても、可能性を嫌わず、信じてやってみることが大事。

私が今夢中になっているもの。

それは、私が本当に求めている確信があるから。逃げたくない。

私に必要なのは、目標を達成するための知恵と、それにかける時間。

夢中になれることがあるって、すごく幸せなことなんだよ。

私はあきらめない。たとえ叶わなくても、夢を持ち続ける。

そして、死ぬときには笑っていたい。

そしたら、生まれ変わることが楽しみになる。

ある作家が言ってた。

「人間には2種類しかいない。成功も失敗もする人と、何もしない人。」

私もそう思う。

お金が足りなくても、私たちは幸せに生きてるよ。

📩 毒親だった私が娘に送ったLINE

2015年11月8日 23:36

無事に一人で羽田空港に着いたのね？

いつもあなたとはガチンコになってしまうけれど、ママのことをどうか理解してください。

いろいろ忠告もありがとう。

でもね……あなたはまるで、泥棒みたいだ。

もう、泥棒を家には寄せつけられません。

あなたを養子に欲しがったあの時から、

この家が壊れていくような気がして、不安で、怖くなってきました。

もう、この家に憎しみはいりません。

泥棒には、出て行ってもらいます。

今さらこんなことを言うのは悪いけれど、

あなたの言う通り、私はきっと間違っている。

だからこそ――私と絶対に離れて、もうここには来ないでください。

これ以上、悲しみや不愉快を増やしたくないのです。

私の「息のかかる場所」には来ないで。

どちらかが倒れてしまうかもしれないから。

私は「病気」だと思って、どうか諦めてください。

📩 娘からの返信

2015年11月9日 0:42

元々、あなたを頼ろうとは思っていません。

私は一人暮らしをするつもりです。

でも「泥棒」ってどういう意味？

ちゃんと説明して。どうしてママはそんなふうに思ったの？

私のこと、嫌いになったの？

家を壊すなんて気持ちは、これっぽっちもありません。

ママはいつも失礼で、どうしてそんなに疑ってくるの？

ひどくネガティブだよ。

ママは、私のことを知らなすぎる。

人間不信すぎて、子どもの私さえも信じられないなんて。

「病気」だとかなんだか知らないけど――

ママは母親なんでしょ？もっと自信をもって生きてよ。

強く、ポジティブに。

子どもたちの見本になるように生きてほしい。

今まで、私はママの言うことを聞いてきた。

でも……今のママを見て、とてもがっかりした。

名言集とか、ポジティブになれる本とか送ってくれるけど、

結局、自分には何も身についていないんだね。

そんな本やセラピーに頼らなくても、

落ち込むときには落ち込むし、嬉しいときにはちゃんと嬉しい。

私は、自分の感情を大切にして生きているから大丈夫なの。

私は後悔してない。

ママに振り回されても、それも経験だから。

ママだけが特別じゃないよ。

一緒に「ママと闘おう」と思ってた。

だから、ママが変なときには、私はストレートに言う。

ママが一番孤独で、不安定で、悔しくて、苦しんでる。

それ、私には分かる。

だからこそ、ママには気づいてほしい。

ママは「ひとりぼっち」じゃないよ。

ママが厳しいから嫌いなんじゃない。

本当は、ママが大好きなんだよ。

みんなそう。本当は、ママが大好きなの。

今は、信じてもらえなくてもいい。

だけど、命をくれたママを恨む子どもなんて、誰一人いないから。

そのことだけ、わかっていてほしい。

ママが昔、自分の親をバカにしたり、嫌ったりしていたこと、

私はよく分からなかった。

私は、おばあちゃんのこと、ちゃんと大切な存在だと思ってる。

ママは「生みの親」で、かけがえのない存在。

それに加えて、何十年も育ててくれた家族も、私にとっては本当に大切。

両方とも、大切なんだよ。

いいかげん、被害者意識はやめて。

もっと言いたいことがあるなら、私にメールでも電話でもしてよ。

私はちゃんと受け止めるから。本気で話そうよ。

わかり合うには、さらけ出すことが大事なんだよ。

ママに話し相手がいないなら、私にぶつけてよ。

私はママをバカにしたり、嫌ったり、絶対にしない。

そんな人を許せないって思ってる。信じられないかもしれないけど、私は信じてる。

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📩 母からの返信

2015年11月9日 8:39

今まで、私のエゴと寂しさから、たくさんのことをしてしまった。

心から反省しています。

私は、大切なあなたを崖から突き落としてでも教えたい。

それが、私なりの「本当の愛」なんです。

一度も一緒に暮らすことができなかった。

だからこそ、その事実のまま、他の場所で生きてください。

私のことは、あなたの心から消してください。

憎しみに変わらないよう、離れていましょう。

私も、あなたも、良い面を伸ばしていこう。

それが一番、良いことだと思います。

📩 娘からの返信

2015年11月9日 22:12

……馬鹿みたい。

今さら「崖から突き落とす」なんて言うの？

何度も何度も、私を突き落としてきたくせに。自覚ないの？

「それが本当の愛」？

ママって本当に、自分勝手で、保守的で、プライドばかり高くて、

そのくせ、すごく弱虫な人だよね。

何を言っても、全部「押しつけ」にしか聞こえないんだよ。

突然、手のひらを返して、責任も取らずに放棄しようとしてるの？

それって……子どもすぎるよ。

「自分だけが辛い」とか「不幸」とか、「運がない人間」とか。

私だって、いろいろあったよ。

外出禁止、トイレ掃除、両親のケンカ、もっと酷いこともあった。

ママだけじゃない。もっと大変な人だって、たくさんいるよ。

私はちょっと何かしただけで、木の棒で叩かれたり、

テレビ禁止になったり、誕生日を祝ってもらったこともなかった。

その時はすごく辛くて、自分は不幸だって思ってたけど、

今は、その厳しい躾けがあったからこそ、強くなれたって思ってる。

どんなことも、「たいしたことない」って思えるようになった。

でも、ママはその逆。

辛かったことを、ずっと引きずって、マイナスにしてる。

それで本当にいいの？

私はママを恨んだことなんて、一度もない。

ママを殺したいなんて、思ったこともない。

憎しみなんて、1mmも持ったことがないのに、

なんでそんなに疑うの？

なんで今になって、そんなことを言うの？

今までのことは、全部嘘だったの？

……それなら、それでもいい。

でも、それならママが全部背負う覚悟と自信と、根拠を持っていてね。

そして、それがママの「本気の望み」なら――

さよならでも、仕方ない。

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📩 母からの返信

2015年11月10日

あなたの養子縁組を解消したいと口にしたら、

お姉ちゃんから「信じられない」って言われました。

私は「ママは更年期だから、どうかしてるのよ」って、

情けない言い訳をしてしまった。

今日、あなたが小さかった頃にくれた手紙や絵を見つけました。

そこには、どれほどあなたが私に愛を注ぎ、

励ましてくれていたかが残っていました。

私は、あなたにいつも酷いことばかりしてきた。

心から、ごめんなさい。

私は、母親らしくなるよう努力します。

だから、あなたが時々思い出してくれたら、

どうか自由に会いに来てください。

今は親子が逆転してしまっているけれど、

お互いに卑屈にならないようにしましょう。

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📩 2016年1月20日

ホテルに泊まり、一人で受験。

キットカットのチョコが届きました。とっても嬉しかったです。ありがとう。

メッセージも、心が温まりました。受験、最後まで頑張ります。

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📩 2016年3月20日

受験には落ちました。浪人が決まりました。

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📩 2016年3月26日

母の一周忌が、実家で行われました。

長女家族、長男、次女、次男と共に、母の法要に参加しました。

その日は渋滞に巻き込まれてしまったけど、

みんなはやさしくて、私を許してくれていると感じました。

私は――どうか皆に喜ばれるような存在になりますように。

私は――どうか皆に幸せを与える存在になりますように。

私は――みんなの中で、花のような存在でいられますように。

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当日の流れ：

12時　食事

15時　実家に到着

18時　みんなで帰路へ

20時　温泉で夕食

22時　帰宅・就寝

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お母さん――

たくさんの家族に集まってもらえて、すごいね。

あなたが、子どもたちに食事やお小遣いを渡していたこと、

私は知らなかった。ありがとう。

もっと、真剣にあなたと向き合って、思いっきりケンカすればよかった。

もっと、信じたかった。

私は、あなたからもっと学びたい。

これからも、ちゃんと学んでいきます。

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2016年3月

娘に捧げる詩

「ママが好き」

三つ子の愛おしさよ。

いまでも、好きと言ってもらえるままで居たいよ

好きって言われるために、私は自分のカルマを溶かすよ。

でなくては、自分の命の芽を詰んでしまいそうだから

それは避けなければならないから、一刻の別れも仕方ないよ。

「ママが好きなんだもん」という可愛い三つ子の声よ。

子を持つ親の幸せを頂きました。

あなたが大きくなったら

心を開いて何でも話せる関係でありますように

愛するあなたがこの先も私を理解して許してくれますように

あなたは自分自身の弱さに負けないで

光の中を歩んでいけますように

中庸の場所に多く入れますように

あなたは本当に輝いて産まれてきました。

磨けば光る宝石の原石の様に輝いていました。

キラキラしたあなたが本当のあなた

出てきた出てきた底力

あなたの笑顔が私に降り注ぐ

もう大丈夫生きていける

あなたが私の命の証

今、この瞬間が永遠ならば

私は今、あなたとこの時間を過ごせたことが最高の幸せです。

希望です。愛です。平和の安らぎです。

素敵なあなたへ

ありがとう。

 死に目に会わせてくれなかった母へ 

お互いに警戒し、怯え、会わないようにしていたね。

気づけばいつの間にか——

私が35歳を過ぎた頃、

お母さんが私を見る目には、怯えが宿っていた。

お母さんは私に、何を映していたのだろう？

私の中にも、お母さんを完全否定している自分がいた。

全身に緊張が走り、仕返しをするような心構えになっていた。

それは、生い立ちの中で

頭ごなしに怒られ続けた記憶、

理不尽さに煮えくり返るような怒りを

ずっと、抱え込んできたからだと思います。

あの頃の幼い私は、

どれほど怒りを押し込めてきたのだろう！

——今の正直な気持ちは、

親を殺したいほど恨んでいるんだ。

それを聞いて、驚く人もいるかもしれない。

でも、これは私の魂の叫びなんです。

一方で、妹は「そんな姉のようにはなりたくない」と、

お母さんを美化した。

でもそれもまた、幻想であり、

どこか現実からかけ離れた世界へと向かってしまった。

——端から端へ。

まるでシーソーのように、心が揺れ動く。

けれど真実を見るためには、

イメージの中で一度「親殺し」をして、

過去の人生を一度終わらせることが、

賢明な道なのかもしれない。

「親を殺したい」なんて思うわけがない。

そんなこと思っちゃいけない。

——そう信じ込んでいた。

でもその「思っちゃいけない」が、

本音の自分を封じ込め、

ずっと自分自身を傷つけ続けていた。

---

毒親、恐るべし。

でも、もうそこから抜け出そう。

毒親との境界線を越えて、

自分の世界を、今こそ生きていこう。

自分自身に、愛と平和をたっぷりと充電したら——

きっといつか、

お母さんのことも深い感謝で抱きしめられる日が来るから。

すべて、大丈夫だよ。

私たちの身体には、いつからか溜まったままのマイナス感情があります。

それは、子どもの頃に感じた「寂しさ」「怖さ」「わかってもらえなかった思い」など。

けれど、そんな感情も、自分の魂の旅においては大切な道標（みちしるべ）なのです。

だから、「感謝」なのです。

🍃呼吸と瞑想の中で

私は、長年「母に対する恨み」を抱えながら生きてきました。

厳しかった言葉、理解されなかった感情、何気ないひと言で心が傷ついたこと…

ある朝、静かに呼吸法と瞑想をしていた時のことでした。

ずっと気になっていたけど、許すことができていなかった心境にぶつかったのです。

長年の固くなったオモイも、心理学や呼吸瞑想法を繰り返して用いる内に柔らかくなっていたのでしょう。

ついに意地を張っていた自分を許すことができました。

それは、覚醒したと言えると思います。

すると「お母さん、ありがとう」という気持ちが湧いてきました。

自然に「あぁ、私は母からたくさんのものを受け取っていたんだ」と気づいたのです。

 🌕感謝の本質に触れるとき 

今まで「ありがとう」と言葉にできなかった時間がありました。

でも、言葉にできなかったとしても、感謝は魂の中にちゃんと存在していたことをやっと外に出せた感覚がしました。

🌸親との関係が癒えると、自分が変わる

不思議なことに、母への感謝を抱いたその日から、世界の見え方が少しずつ変わっていきました。

自分が今まで母を恨んだり嫌ったりしていたことを手放せたのです。

恨みの裏に愛がありました。当たり前だけど。

愛は私の心を綿菓子の様に軽くしました。

今までは地域の目上の人やお習い事の先生に対して次第に不満を抱いて遠のくのが常で後悔をするパターンを繰り返していましたが、そんなことしちゃう自分にもコミカルな笑いと共に許す気持ちが湧いてきて、他人に対してもやさしくなれると思いました。人生は自分の内側のドラマが現象化しているということが腑に落ちました。

親との関係を癒すことは、自分自身の魂の再誕生でもあります。

許すは緩む。体の感覚が体の感覚が緩んで暖かくなりました。

 🌈今、あなたへ伝えたいこと 

親との関係に悩んでいる方、心にまだ言葉にできない感情を抱えている方へ。

あなたは一人じゃないよ。

その感情は、あなたの魂が愛を探してきた証です。

しかし、癒すだけでは本当の意味では変われないんです。

マイナス感情を🌸感謝🌸にして満たすことが必要です。

ゆっくりと、自分のペースでいいんです。

内省する時間をとって取ってください。心を開いて、やわらかくして。

呼吸を深くすることで、心の奥に眠っていた真実が浮かび上がってきます。

どうか、自分の感情を大切に、やさしく抱きしめてあげたら

つぎに、感謝に変容して満たしてくださいね。

もっともっと内省して、感謝の気持ちにたどり着き、

あなたらしさが湧いてくるまで自分に向き合ってみることが必要なんです。

✨タラニからのメッセージ 

私たちの人生は「癒し」と「気づき」の連続です。

過去の痛みが、今のあなたを美しく輝かせるエッセンスになる日が必ず来ます。

何よりもまずあなたがあなた自身を許し愛せるように。

そして、大切な人との絆を育めるように。

一緒に一歩ずつ歩んでいきましょうね。

承認欲求を創造的な人生物語へ

はじまりの問い

あの小さな私は、なぜあんなにも

「お父さんとお母さんに仲良くしてほしい」と願ったのだろう？

「お母さん、お願いだから静かにして」と、心の奥で叫んでいたのだろう？

両親の夫婦げんかが3才の私の脳内にガツンと刻まれ、その中にインナーチャイルドが囚われてしまった。

そのインナーチャイルドが50年を経てやっと出てきて癒やされているとは。。。

その問いを抱えながら、大人になった私は、長いあいだ「仕事や人との対立」と「焦燥感」を繰り返してきました。

癒しても癒しても、私の人生には「早すぎる別れ」と「落ち着きのなさ」がつきまとっていました。

それはまるで、終わりのないカルマ（宿業）のようでした。

けれど、ようやく50代になって改めて気づいてきたのです。

もしかしたら、母体内にいる胎児のときから、私の人生の“背景”として設定されていたのかもしれないことを。

その背景で「どう生きるか」「何を描くのか」——それこそが、私に託された今世のテーマなのだと。

謎を解くヒントは、私がいつもテーマにしている「愛がある平和な家庭を築く」ということ。

なぜなら、父と母の関係には、表面には見えづらいけれど、確かに深い愛が根底に流れていたからです。

つまり、表面では対立をしているけれど､潜在下では「愛ある平和な家庭を築く」という意図があったのです。

その意図をインナーチャイルドがちゃんと受け止めていたから分るのでしょう。

愛の表現のし方を知らなかっただけ

私の両親は表現する方法を持たなかっただけ。愛の表現が下手で不器用なだけ。

ケンカや怒り、冷たさや不器用さの裏には、言葉にならなかった愛がしっかりとあったのに。

母は、本当はたくさんの愛を持っている人でした。

父も、本当はとても優しい温和な人でした。

けれど、母は私を“かまう（心理的に育てる）”ことができず、父はプライドが邪魔をして女性と向き合う術を持たなかったというかできなくなっていた。ただ、それだけの結果だったのです。

ネガティブなエネルギーのボールを色メガネをかけてさらにネガティブなボールで受け取るようなもの。それは、気分が悪いし苦労し衰弱していくという当然のことよね。

集合的な痛みの記憶

私は「子ども」という最も無力な存在として、深く影響を受けていました。

何も抵抗できないまま、無力感と不安と恐れを胸に身体に刻んでしまったのです。

それ以来、私の中では「無意識の願い」が“脳のバグ”のように繰り返され、結婚子育てをしながらバグが大きくなって耐えられなくなっていったのです。

けれどその苦しみは、私ひとりのものではなかった。

これは、私の家系、祖母、母、私、妹、娘、と——代々の血と魂の中に脈々と流れいたのです。

人生の旅の目的

振り返ってみれば、私はその「集合的な痛み」の鉱脈を探す旅をしてました。

そして今、その旅の果てにたどり着きました。

祖父母、ご先祖様の感じていたであろう家族の崩壊の危機感、疎外感、悲しみ、死の恐怖、憎しみ、きっとこの世は敵ばかりの地獄だったと思います。

コンパッション、癒やし、苦しみのねぎらい、悲しみのへの共感、それが今生きている私のできる供養だと思います。

——愛をよりよく磨いて生きること。

心の平和を守るスキルを後生に伝えること。——

それこそが、魂の奥深くに刻まれた「物語」。

私の人生の目的は物語を綴って語っていくこと。

愛と平和のスキルと磨き、よりよい家庭のコミュニケーションを後生に伝えること。

私の人生物語

まとめますと、両親の激しいケンカにビクビクして泣いて育った女の子は「よりよい愛のスキル」と「家庭を心の平和」ための伝道者に育ちましたとさ。ハッピーエンドでおしまい。

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タラニです！ 

私にとって孤独は怖くないんです！

でも、私にとって「無価値観」は怖い😨？んです！

その感覚に気がついたので、無価値観の中に入って怖いを味わってみるて、ただ怖いを感じる😱と

目を閉じて浮かんできた

しばらく

掘っていくと、父親が怖かった幼い頃が出てきた！

父が怖い怖い怖い怖いってやってるから怖い😱😱😱この感覚がめちゃくちゃ怖がっているインナーチャイルドがいる！

何が怖いん？と聞くと、

現実世界では、働かなくちゃ働かなくちゃ自分の価値がなくなるのが怖いよ〜😱

さらに、子育てが減って無価値観がある自分に気がついたびっくり

「役に立ってない人はダメ」という思い込みが自分の中にあったんだ😅

子供を育てている自分は世の中の役に立って価値がある存在だから良い人間で、

子育てをしていない自分は世の中の役に立っていない無価値な存在だから、ダメ！またいな思い込みを見つけたよ💡

そこで。感じ切るワーク

自分の無価値観から、逃げない、嫌わない、戦わない。留まる。STOP..DORP.STAY

そもそも、価値がある無価値の違いは？

価値は怖いもの？

価値は命そのものに有るから

自分の価値を怖がるのはズレているよね！

価値がない人はこの場にいてはいけないの？

この世から退場する必要があるのか？

私の子育てが減っても、子供にとって私の存在感はずっとあり続けるだろう。

それで十分じゃないですか！

自ら親子の縁を切る😅必要はないよね！

そう気がつくと、今まで怖がっていたことがアレ？おかしいなぁ？になってくる。

どうせ怖いことは起こらないから、無価値観がへっちゃらになる。

それから、家で子育てするか、外で仕事をするかの二極で人生を捉えていた。😨ヤバッ

子育てしなくても、外で仕事しなくても、そもそも世の中の脱落者になって死んでしまうなんてことは起こらないのだ❣️

それこそのほっほーーーんと過ごしても良いんだ🙆少なくとも役に立ってない無価値観を背負い込んでハラハラ怖がって生きるのは本当の自分じゃないよね！

怖いの反対は安心！

ゾックとするの反対はホッとすること！

怖い怖い怖い⇨楽しい楽しい楽しい！

あの時はお父さんが怖くて封印した気持ちだけれど、遊んで楽しみたかったんだよね。正解👍

人生は価値が有るからじゃなく、楽しいから存在してるんだろうな💞パワー💞